Сананго. День первый. «Кто-то должен это сделать» По состоянию: Растворяюсь. Слышу сразу и все. Меня нет. Сон: Жак сидел за столом простодушный, уверенный и мудрый. Мне нравился этот дедушка. От него веяло спокойствием. С ним рядом было хорошо.…
Диета аяваска. Личный опыт. Присутствие себя…
22. Апр. 2018
Лежу, смотрю в потолок, свечи горят, тени… И ощущаю присутствие себя. Очень мощное. И так, словно и всегда так было. Понимаю насколько же себя стала ценить. Ни в ком не нуждаюсь. Мне себя и мир ещё открывать и открывать. Я действительно понимаю, что значит жить своей жизнью. Где есть только ты и мир. И все внимание в этом.
Только тишина, покой и растерянность
Всю первую диету я думала об отношениях и мужчине в моей жизни. Вообще о мужском присутствии, в качестве мира, или там бога, или голоса внутри, или конкретного мужчины. Я думала, что придёт тот, что поведёт меня. Думала, что мне его покажут… Эта диета другая. Я вижу, что стала цельная. Что я в себе. Вижу и ощущаю себя. Ту идею себя, в которой я полноценна. Я должна восстановить свой мир. Свою силу. Мне никто не нужен. Я забываю о других людях. Я вспомню, когда придёт время. Пришёл покой и глубокий страх. Это был страх себя. Я чуть улыбнулась ему. Я чувствовала, как расширяюсь в покое. Поразительно насколько я большая. Насколько плотная. Все то, что раньше было важно — чужие мнения, уважение, которого хотелось добиваться, признания — все это перестало быть.
Смысл жизни
Вообще какие-либо мои социальные проявления — теперь лишь верхушка айсберга. Стал виден смысл. И он был здесь. Во мне. В моем покое. В созерцании себя. Какое слово не напишу — все не то)))) слова такие громкие….такие из себя важные… Лежу, смотрю в потолок и нащупываю вниманием то глубинное. Для меня важно смотреть, видеть. И я закрываю глаза. Важно чувствовать. И я ухожу от этого. Искала куда забросить внимание и почему-то стала говорить со своим отцом. Благодарила его тихими словами, зная, что это не момент для благодарностей. Надо было уйти от привычной реальности…. За нее. За привычное себя.
Страх и покой
Это был момент для этого. Уйти… Страх тоже был тихий. Пройти через кромешную тишину, свет, тьму. Пошла, задула последнюю свечу и увидела Луну. Вспомнила, как однажды Луна звала меня, и как я в истерике металась от непонимания как прийти к ней. Сегодня я смотрю на неё. На неё смотреть можно. Мы соединяемся. Я соединяюсь. Главное чувство — безупречный покой. Отвернулась от Луны. Погружаюсь. (…………………) Сейчас мрак только мой. Только я. Покой — только я. И сколько бы мысли не цеплялись, я чувствую и знаю, как в себя погружаюсь … Внимание собрано во тьме за телом. Во мраке и покое. И мне надо туда. Я чувствую все это, и чувствую, как не пускаю себя… Как очень тихо, незаметно сопротивляюсь… Аяваска! Веди!
Мне хотелось впустить себя в тело. Чувствовала, как тело изнутри и очень глубоко трясёт (внешне никаких проявлений). Мне вдруг стало весело от того, что сопротивляюсь. Мысли о том, как надо сейчас делать и как направить, мелькали, но они были уже слишком громкие. И я продолжала затягивать тело во мрак , где было моё внимание. Телу хотелось в туалет, пить, боли, тряски… Внимание в себе, во мраке, в известном, неизвестном. Я тянула тело туда, чтобы оно пустило меня в себя, научилось жить во мне, вниманием безмолвно спокойна. Пока у тела от напряжения дергались веки и закатывались глаза, оно глубоко дышало, иногда его сердце замирало. Каждый раз, когда я открывала глаза, я чувствовала, насколько сильно я погружена в себя. Уже безвозвратно.
Присутствие себя
Появлялись сомнения. Ведь ничего не происходит, может аяваска сегодня не хочет работать… Но я уже знала, что сомнения ослабляют моё присутствие, и перенаправляла внимание. Сегодня надо в себя, надо во мрак. Я уже не в тряске, не в страхе, не в напряжении, я уже там куда меня ведёт. Сегодня очень слабые ощущения, еле уловимые. Но вижу, как она раскрывает меня во времени. Т.е вижу наперёд. А сегодня — заход, где я мало осознаю. Казалось, что работа вообще не идет. Любая мысль говорила об этом. Но я знала и наверно только и знала, что все как раз наоборот. Тело слабо трясло, словно через него пускали ток, мысли крутились и вертелись, мрак наступал и обмывал словно океан. Он словно волной накатил на шею и затылок, словно отвлекая, и вошёл в меня. Во лбу давило. Стреляло в низу живота. В живот, сердце…
Мгновения жизни проносились и вспыхивали картинками. Забудь. Все забудь… Все… И мрак забрал тело и ту часть меня, что оставалась в нем. И ничего не случилось. Только сомнительный покой. Я ждала чего-то такого мощного уже наконец-то! Наверно ощущения наслаждения и свободы. Но нет. Вообще ничего. Не знаю. Все еле уловимо сегодня. Ощущения такие слабые, словно на кончике ногтей. Кто это меня и куда забирает? а мне вообще это надо? Где Я сейчас? И где сомнения? Нам туда, где их нет… Я видела, как начала задаваться вопросами и в отсутствии понимания куда надо, а куда не надо, прислушивалась к внутреннему, ориентируясь сомнениями, и уходя в противоположность от них — пытаюсь успокоить себя, что все ок. И никто мной не овладевает (типа одержимостей или более развитое сознание). Не оставаться же вот так, как было в прошлом. Я в прошлом — это никто. Меня там не было. Поэтому давай в неизвестность. Уже совершенно спокойна… Не хочу думать или размышлять, идёт работа или нет.. сопротивляюсь ли я, и что мне надо делать, куда отдаваться…
Личный опыт
Не хочу думать вообще. Никакой силы. Только тишина, покой и растерянность. От чего-то легко. И я чуть улыбаюсь. Где-то лает собака, и светит луна, ветерок сквозь открытое окно доносит запах лилий. Темно, но я чувствую белоснежность постельного белья и мягкость подушек. Отчего я такая молодая, свежая)???? Тишина. Лето в нашей бескрайней влажной земле. Ночь. Как же хорошо. Я ничего не знаю ни о мраке, ни о светящихся яйцах, коконах, ни о силе — это сейчас не важно. Вообще ничего не важно. Не знаю, отчего я такая молодая, только родившаяся, такая юная и по чистому веселая… Легкость. Я такая легкая, что почти прозрачная. Рука танцует словно живёт. Почти светится. Я наблюдаю за её жизнью. Потом руки раскинулись, и я словно стала принимать то, что спускалось сверху, словно впускала мир в себя. Cтала разводить руками и дышать глубже и глубже. И уже чувствовала, как наполняюсь светом, как он рождается изнутри, и свет просачивается сквозь.
Только лоб по прежнему давил. Света в голове не было. Она тяжелая. Голова больная! И началось. Тряска головы на час наверно. Я её и простукивала, и колотила, и массировала, и трясла, там все хрустело внутри. Уж не знаю, что! И на голову она меня поставила и взмахи, и вывёртывания, и чего там только не было. Особенно досталось лбу и месту третьего глаза, казалось пробью череп. Потом лежу на животе, в бёдрах трясёт из головы такой как луч через макушку выходит. И выходит, и выходит.
А потом случилось то, что ну никак не ожидалось и вот действительно напугало. Я увидела такую жилу, красно-синюю, проходящую по центру головы сзади. И ощущение такое, словно там в мозгу ещё и пластина есть. И они связаны. Словно провода или что-то такое. Платиновая такая пластина, тяжелая. И мозг — справа синий, слева красный. И от этой пластины и жилы чувствуются очень скверные ощущения. Я ей говорю — аяваска, что это? Это куда? Что с этим делать? Сажает меня в позу лотоса голову вытягивает наверх, и я слышу: «cверхчеловек». Потом голову прямо — и в меня начинают вливать, вкачивать. Через голову. Что вливают — не знаю. Информацию, знания, задание… Ноль идей. Ничего не чувствую. Тело так слегка потряхивает от получаемого, но я сижу и принимаю, как марионетка. Как робот. Потом отпускает. И снова вытягивает. Опять загружает. Никаких эмоций, никаких чувств. Смотрю безвольная в точку перед собой и повинуюсь. Хочется заплакать от такой своей отстраненности и безвольности, но даже это не в моих силах.
Cмотрю по сторонам как робот! Мыслей нет. Вообще ничего нет. Я как оболочка. Бесстрастная. Пустая. Чья то марионетка. Понимаю, что боюсь этого жуть просто как. Что со мной??? Это что вообще такое? Это откуда, и кто? Что в меня вкачали? Ответов никаких. Единственное, что пронеслось, что надо через это пройти.
Опять в позе лотоса, правая рука вытянута наверх, пальцы сильно разведены. Типа все. Я готова. Я транслирую (или получаю)… Должна сказать, что это выбило напрочь. Никаких природных, естественных ощущений не получила. И их в этом нет. Очень дискомфортно. И беспокойно. Словно ничего человеческого не осталось. Аж бесит такой поворот событий. Хочу на землю, под землю на тропы ведьм!!! Никакой техники! Микросхем и железа! Я её ненавижу и у меня с ней очень тяжелые отношения всю жизнь.
Утром встала вообще другая. Ни мыслей, ни чувств. Мысли словно проносятся далеко, я их конечно слышу, но они не главное. В зеркале себя не узнала. Это что -то новенькое. Такая красивая, что как-то холодок по спине. Бесстрастная. Кожа сверкает. Но и этому хочу, но не могу придать значение. Написала маме сообщение. В конце переписки написала, что очень ее люблю. И это «Я тебя очень люблю» вышло совершенно искренне, но не оттуда, откуда привыкло выходить. Оно вышло не из чувства, а из какого-то знания. Настолько глубинного, и верного, что я его еще не осознаю.
Автор статьи: © Чижик Чарнак
