АЯВАСКА- завершающая практика. Отзыв

Пробуждение Женщины. Мир танцевал, переливаясь в себя…

Свернуло в густой кокон. Я наполнялась силой и энергией. Казалось не существует ничего кроме меня в коконе. Собирало до последней клетки. Сегодня ты забудешь обо всех. Сегодня ты погрузишься в себя.

Она долго не начинала. Приходили разные состояния — но было ощущения что я сама себя разогреваю. Делались пассы, движения. Трясло, что-то мельком осознавалось. Я готовилась, я мелко добирала. Дышала. Извивалась темной стороной и почему-то периодически мучилась в ней.
Знала, что еще вернусь. Я чувствовала себя воином, одиноким и сильным, она учила меня….

Два часа спустя я находилась в полном сознании. совершенно простая. И все, что происходило было просто. Я ждала чего-то большого, мощного. Но она не брала меня. И я успокоилась. Нет так нет. Я лежу на спине в позе лягушки и меня трясет.

Что-то разрубает меня пополам серебристым светом. И я ощущаю каждый орган. Особенно горло. Боль в горле. Горло гнилое. Я вижу насколько гнилое мое горло, в нем черви. Оно вздулось невообразимой опухолью и разлагается поедаемое червями. Я не борюсь. Я просто чувствую это. чувствую запах гнили в себе, чувствую уродливость. Чувствую болезнь. Она иглой пульсирует в гортани, шеи. Она здесь. Но я не боюсь, не борюсь, не прошу об исцелении. Лежу и гнию горлом.

Я чувствую, что это не только моя боль. Вспоминаю болезнь папы. И чувствую, что это и его боль тоже. Чувствую маму. Это и ее боль тоже. Это наша боль. Мы накладываемся все друг на друга, их тела на мое. Пересекаясь шеями. Эта боль в горле — это наша общая точка. Я понимаю, что держу их за руки. Я смотрю на эти скрепленные руки и понимаю, что мы едины. Боль нас соединяет. Благодаря ей мы держимся за руки. Папа справа, мама слева. Мы все взрослые. Мы все осознаем, что с нами происходит. Мы все осознаем свой выбор. Я думаю о том, что хочу видеть как мама и папа тоже берутся за руки. Я хочу, чтобы они замкнули круг. Я хочу, чтобы они увидели, почувствовали друг друга и взялись за руки.

Я ТАК ЭТОГО ХОЧУ и понимаю, что этого не произойдет никогда. И я страдаю. Я осознаю вечность моего — нашего выбора. Я смиряюсь с этим. Я смиряюсь с вечностью в боли и тем что мы вместе.

Почему? Почему это так? Почему только через боль я могу быть с ними? Почему только через боль я вижу нашу соединенность? Я вижу нас в той простоте, которую я уже умею видеть, я вижу всю красоту этого выбора.

Я вижу и чувствую, что это прекрасно! И мне конечно нестерпимо больно. Смотрю на наши руки скрепленные, чувствую их. И чувствую в них любовь. Она здесь. В соединенности. Она простая. Она такая. Я вижу и чувствую ее только благодаря нашей общей боли.

Я чувствую, как она становится ярче, легче, сильнее. Мой брат встал в наш круг. И я плакала от за него. За его выбор. И благодарила. Бабушка встала в наш круг. Насколько же она уже мудра!!! Круг замкнулся. Нас было пятеро — пятеро человек с очень сложными взаимоотношениями на поверхности этой жизни. Пятеро соединенных и разделяющих друг друга, с общей болью. Я смотрю на наши скрепленные руки) я вижу, как мы делаем общее дело… Это любовь важна, между нами.

Боли много, но это она напоминает нам о любви, о нашей соединенности. Страдайте! Пробуждайтесь! Тяните друг друга, тяните в боль! Пробуждайтесь! И вдруг в круг встали мои дети. Маленькие живые, такие юные, они вошли в наш круг боли — это был их выбор, насколько же они легко сделали его. Насколько же мне больно принять это. Меня вырывало слезами и скручивало. Я кричала в бессилии защитить их от этого, но они улыбались. Крепко держась маленькими и нежными руками за наши — погрубевшие, лишенные внешней жизни. Я смотрела на их улыбки, на их жизнь. И поверила. И смирилась….

И вдруг я вижу, что никто и не страдает. Что все общаются. И я вижу в нашем кругу любовь. И мне кажется, что она исцеляющая все на свете… Но исцеляющая как-то иначе, не так как я думала об этом. Она словно здесь и в параллельном….

Все поплыло в каком-то танце. Мир танцевал со мной и со всеми. И все мы разлетелись. Мир танцевал, переливаясь одно в другое. Мир танцевал переливаясь в себя. И я танцевала, услышала. Услышала ее.

Да. Это она)))) Такая грустная. Такая радостна. Такая простая. Это песня мира. В ней все. Я слушаю ее, она звучит. Звучит во мне глубинной грустью, плачет самой великой, тихой радостью. Да. Это она))) Это она. Я пытаюсь ее воспроизвести, но нет. Она внутри. Она везде. Она слишком тихая для моего голоса. Я просто живу в этой песне. Танцую с миром. Радуюсь, не утирая слезы, не бегу от боли.

Простая песня мира. Простота. Я овладевала простотой, Она переливалась всем бесконечным многообразием себя. Содержала все. Я была в ней, а она во мне. Я обнулялась до нее. Обнулялась до себя. Становилась равной. Ничем и всем. Это точка отсчета. Это ноль. О том, что чувствовала даже не буду стараться говорить.

Это магия. Чудо. Волшебство. Это очень просто. До абсурдности, до истерики просто. Это песня мира. Безумно радостная, безутешно грустная. Стало трясти сильно и страшно. Хотела бежать от себя, хотела себя боятся. НО была здесь. Я темная, набравшая силу, окрепшая, трогала свое тело, я чувствовала, что обросла мясом. Темнота была внизу меня, и я из нее словно рождалась. Словно ее воплощала. Я начинала жить. Извиваясь и чувствуя себя. Жила. Такая томная, такая весомая, тяжелая, могучая, мудрая, древняя. Я была здесь, была в себе. Не помню точно, как это все происходила, но я исцелялась. Это я знаю точно. Я исцелялась через чувствование себя. Через темноту. Что-то сильное, очень сильное происходило там. А потом Я Этой темной мощной жизнью попала в тишину, сюда, в себя, где просто. И это родило меня заново. Я пыталась остаться здесь. Я чувствовала, как легкость просыпается. Как руки красивы, как игра начинает течь через меня. И я наверно действительно впервые живу.

Я пыталась остаться в этом, но что-то рвалось из меня, куда-то уносило, затягивало. наружу из груди, из всего…. Спасибо! Господи Спасибо! Я лежу на спине и не помня себя ору это, я не знаю кому и куда. Я просто должна это сказать. Я ору. Спасибо! Я так давно должна была это сказать! Это так долго сидело во мне. Я трясу руками, вою. Сотрясаю все тело. Так много во мне этой, отравляющей все! И я говорю это сейчас…. СПАСИБО! Спасибо тебе! спасибо тебе. ГОСПОДИ СПАСИБО!

Я потеряла себя в благодарности, Растворилась в этом оре, крике, разрыве… пока не начала ощущать себя. Замечать себя. Пока себя полностью не ощутила. И пришло чувство, что я должна сказать спасибо СЕБЕ. Себе. Чувство что то, что я только что кричала это СЕБЕ!!! Нет. Нет. Не себе. Себе я не могу. Не могу себе. Пожалуйста только не себе. Пожалуйста. Умоляю. НЕТ… И я смирялась с тем, что говорю это себе. С тем что стыдно это делать, с тем, что не могу. С тем, что говорю. (еще одна истерика, жмет меня. И я сдаюсь, в сопротивлении, в схватках сдаюсь.) И говорю себе, только себе. Спасибо. Это кажется невозможным! но приходит мысль, что так же можно и любить себя….. Еще одну истерику — битву — смирение, спустя…. начинаю принимать от себя же свою любовь… По крупицам. Любить себя — очень сложно. Очень больно. Сказать себе спасибо — очень сложно. Я смотрела в мир перед собой и начинала себя любить. Стать такой же значимой, как и мир. Любить себя так же сильно, как и мир….

Я червь.. это маленькое случайно попавшее сюда существо. Я только мельком наблюдаю. Я не достойна. Мир огромный. Я — я только гость. Я странник. Я боюсь — это то чему меня учили. Это то, что я знаю, я не могу. Не достойна, не могу… и тд. Очень сложно стать, отдать себе любовь, очень сложно стать настолько же значимой как и мир — невозможно….. Вдох))) и Я стала)

«Возможно» — сказала Аяваска))))

Спасибо тебе, спасибо тебе, Аяваска. Спасибо что учишь меня… …Аяваска меня учит или я себя учу??? Сама? Этот вопрос настойчиво выглядывает из темнючего страха. Очень сложно, вот это уж совершенно невозможно? Я учу себя сама….включается страх. Важным голосом включается эго))) ( эго — это любовь себя из страха, что никто не любит) НО дороги назад уже нет. Я уже чувствую. Спасибо, Вика (пипец, как трудно но говорю, но чувствую).

Спасибо Вика, сомнения и метания продолжались, но я говорила.

Спасибо тебе Вика. Я люблю тебя. Трясло, но я себя держала… И вдруг я стала как мир ростом и качеством как мир. И Аяваска встала рядом ))) Вначале Я стояла неуверенно, ноги дрожали. Дыхания не хватало.

• Не уходи! Как же буду без тебя?

• Без меня? Это ты себя учишь сама. Продолжай себя учить. Не перекладывай на меня ни заслуги, ни ответственность.

Я стала миром. Я в себя поверила. Я себя начала видеть и слышать. Я была в нем, а он во мне.

Мир Прост — Ты Проста. Радость и грусть. Ты — это и есть мир. Я люблю тебя (это все я) И познавала себя. Была везде и всюду. И много где еще. Я себя чувствовала. Перекатываясь из одного состояния в другое. из себя в себя. Я познавала кажется целую вечность…..

Магия. Я — магия. Она гоняла меня по состояниям: любовь- любовь к себе, благодарность, значимость, простота, соединенность…. Гоняла туда- сюда, чтоб уж я точно выучила. Настойчиво так и безжалостно гоняла))) -Все! все я поняла. хватит уже. Все! С любовью к себе сложно.

Все, отстань)))) с меня хватит. Сама знаю, что с любовью сложно)))))) Это Я здесь. Я! и я здесь. Слышу голос и понимаю, что он исходит из меня.

-Почему ты так отчаянно игнорируешь меня? Это все Я . Да это Я все могу. Почему ты отдаёшь внимание куда угодно, но не мне?

Я в ступоре смотрю куда- то типа в себя, туда где под одеялом лежит тело и по-моему говорит со мной (как я вообще не спятила сегодня ночью????) Долго не могла вытащить ноги из- под одеяла и посмотреть на них. Словно это они со мной говорят. Вытащила. Смотрю.

• Ну да! Ноги как ноги, а ты чего ожидала увидеть? Понимаю, что реально боялась, даже не понятно чего. И навоображала себе кучу всего. А там реально просто мои ноги.

(………………………)

• Так значит сама себя учить решилась ? мммммм хихихи ( такой противный и скользкий голос виляет, держа меня за волосы) ….решила, что самая умная у нас здесь?

Я вдохнула и сказала ДА! Я самая умная. И я лучше всего и все знаю. О себе так точно. Слизкий гадкий червяк! которого я подцепила в школе. Да! Я ВСЕ ЗНАЮ. Уже другая рука треплет за волосы. Нежно так)

• А ты меня любишь?

• Кто это? Еще один червяк? Отстань! Сожгу!

• Ты меня любишь?

Какой-то уж слишком ловкий и странный червяк…

• Кто это? Может это Аяваска? Аяваска? Она стоит предо мной. Я могу решить сейчас все что угодно. Я прощаюсь с Аяваской. И могу решить все что угодно о том, кто она для меня… Учитель, червяк, мама, никто…. Я могу решить, что она со мной, а могу решить, что теперь я одна… что я сама …

Я могу решить все что угодно, но я никогда не узнаю правды о ней, потому что я никогда не узнаю правды о себе, и в тоже время осознаю что уже все о себе знаю. Это невыносимо, просто это невыносимо больно. (Радость — грусть) Спасибо тебе спасибо тебе ( или я говорю это себе?) — я просто лежу на боку, ощущая все, что ощутила сегодня.

Я просто говорю спасибо. Не знаю куда — ему, ей, себе…

…Неважно куда ты направляешь свою любовь- ты всегда отдаёшь её мне. А я это ты. (Я это чувствую). Слезы-слезы- слезы, это тяжело, слишком тяжело. Не могу это переварить. Себя не могу переварить. Ненавижу себя потому что.

Простая песня — эта песня во мне, Песня Мира простая. Грусть и радость в ней. Самая большая любовь к себе — в ней. Самая ненавидящая себя ярость — в ней. И это я. И это во мне. И нет ничего кроме меня. Это самая громкая печаль и самая тихая радость.

• Во мне вся жизнь, много всего интересного. Я счастлива, смотря в себя и бесконечно игрив и прекрасен. Но каждый раз, что я выхожу из себя осознавая себя полностью, я чувствую одиночество, грусть одиночества, -эго так и суётся со своим идиотским голоском) — Сказать себе, что я прекрасен, действительно тяжело. Эго — это моя игрушка. Грустная напоминалка о том, что я должен любить себя, моя марионетка))))

Грущу и улыбаюсь. Смотрю на эго))) знаю о себе. Все я о себе знаю))) — забыть бы))) Боже ! Отпустило. Спасибо что отпустило. Тяжело, очень тяжело, если думать о том, что есть кто-то и есть я — отделённая.

И вот я, только что будучи размером со ВСЕ и являясь ВСЕМ!!! Оказываюсь в себе, в своей комнате, со своим привычным небом из окна) в простоте. Попробуй думать о своем величии в простоте)) слабо????))))) Нет) не слабо. Господи, как же это прекрасно. Да! Ты лежишь в этой комнате — и ты ВСЕ! И это все! Это действительно все! Смирись))) смирись и тихо радуйся.

Как же мне тяжело с собой))) — можно и договориться ), теперь, когда я знаю, что никого нет, кроме меня и уж точно никто мне не поможет))) Появляется куча вариантов, как с собой обходится))) Ох уж эти игры. Пустота во мне. Простота во мне. (очень важно!) Вообще жизнь вот такая, какой я её живу сейчас, напоминает мне об одной из главных вещей — нельзя к себе серьезно относится)))) Как же мне с собой хорошо.

Не ищи. Простота во всем. Простота — это моя жизнь. Когда перестаю жить, играю в эго))) и неосознанно наблюдаю за собой)

Не могу больше! Реально не выдерживаю. Вышибает. Не выдерживаю. Поясница и копчик просто отваливаются. (Хотя я только лежала.) Простота… Как же меня тошнит. Как же меня от себя тошнит) Как же я себя люблю. Как же это прекрасно. Господи, как же это смешно! Я смотрю на облака, на небо и мне ощущается, что я заканчиваюсь там. Я очень чётко чувствую свою конечность. Потом вспоминаю о космосе и вселенных) и вижу, что облака — это не конец) что за ними бесконечность. И я осознаю свою бесконечность в себе же))), но не во вне себя.

(…………)

Однажды я с этим смирюсь)))) Да! так что там у нас? где я сейчас? конечность, бесконечность — давай к насущному. Ага.

И вот значит я женщина) Ооооох, какая же я женщина!!!!! Сама собой горда))!!!! Так что? Давай жить !))))

И рухнули! со свистом разлетелись все предрассудки — национальные, гендерные, социальные, поведенческие… с нетерпением смылись все правила, все знания и представления о себе, мире, людях… порядки, устои… все! все к черту унесло! все ложное!))) осталась только свобода, во мне, в нас, осталась только одна жажда! Жажда игры, жажда жизни! Безумная, великая неумолимая, сумасшедшая! Восхитительно неописуемая дикая дерзкая, любая -с правилами и без — как захочет… Желание, сумасшедшее желание жить! Жить! Жить! Жить! И понеслась… Радость -дерзость -дикость. Танцы. соблазн, нежность, игривость, похоть, флирт легкий и откровенный, разный, самый, весь…. это великая игра великая жизнь, и я живу, ах как я живу! как чувствую!…..

Бесконечность спустя.

Так! Себя люблю и обожаю! Играть — жить могу до бесконечности!!! Ох уж в этом я самая талантливая)))

Самый тяжёлый и замечательный трип!!! Всем спасибо! Особенно мне)))) Аяваска! Ты лучшая)))) Потанцуй со мной!!!! Жизнь — это бесконечная музыка, бесконечный танец, Бесконечная игра))))

ууууууух! Я жива, я живу, хочу и буду жить… Живу, чувствую, люблю, танцую….

Сил нет вообще, просто истерзана. Лишь бы вырубится.

Аяваска. Ты во мне. Я в тебе) мы едины)

Жизнь во мне забирала меня. Я жила, жила, жила в безумии…

Хватит блевать, дышать, херней страдать и не херней))) Пробудитесь! Пробудитесь, черт вас подери, и давайте жить!

И простота. И тишина между играми. Великая простота. Да. Я помню кто я) я помню о своей грусти) простота…. Спасибо тебе. Опять играю. забирает, отдаюсь, живу… Тошнит. Да извините у меня ещё эго есть. Тошнит.

Аявасочка! Дожимай. Расслабляюсь. Вообще она меня учит расслаблялся постоянно!) чувствую себя девочкой, меня гладят. Я девочка. Малышке надо отдохнуть. Устала. Я думаю о любви великих папы и мамы, до тех пор, пока не понимаю что это все Я. Есть только Я. Нет никого. Я девочка и мне надо научится со всей серьёзностью заботится о себе. Это моя ответственность. Никого больше не существует. Я конечна. И бесконечна в заботе о себе. Бесконечна и это Я! Это очень важно помнить….. Блин. Голова просто пухнет. Интересно она взорвется? Если она взорвётся можно, чтоб ещё стошнило заодно? Но она пять гоняла, повторение- мать учения. Вот ведь плутовка привязалась со своей ответственностью! Да! Все! Я конечна! Да и бесконечна и люблю себя — да! И простоту! Все! Теперь можно поблевать? И вырубится? Уже наконец. Мучаюсь, расслабляюсь, мучаюсь.

Нет. У меня уже никакой важности, ничего нет уже, есть только все))))))) короче поблевать!!!!!!!!!!

Ну что Вик? Когда нам уже вырубиться можно? Или ещё не все осознали?) Выжимает она меня. Последнюю самую больную жилу. Которая идёт посередине вдоль всего тела. Расслабляйся говорит. Ааааах! Если бы только так легко . Сил нет вообще. Но есть силы бороться. Хотя знаешь, надоело. Давай, чего там? Синяя жила, бьется, расширяется сжимается….мммм … да это же пуповина!!!! Режем? Да! Ну вот и ничего страшного)))) Тошнит. Надо просто расслабится и дать ей выйти самой. Угу. Чему научила она меня сегодня — так это по любому случаю звать свое имя. Так что Вика! ох как мутит. Вика. Ой ой ой. Вика… Виктория. выворачивает от этого имени, не называй меня так. Так же плохо. ….Вика… И она медленно-медленно, поднимаясь густыми сгустками выходит из меня. Меня тошнит от этого имени! какая еще Вика! Да меня тошнит от ваших имён! от всех ваших имен! Меня вообще изворачивает от ваших правил! От всей этой бесючей мерзости! Я гадкая! Что вообще тут придумали -муть какую то…. И я так продолжала извиваться, мерзкая и гадкая, и крикливая… Это Она учила называть Имя. Я доверяю ей. Разминает центральную  линию груди, учит доверять.

Тяжко. Пипец как тяжко. Отдаюсь, нащупываю доверять….. Слышу… Доверять себе -это не боятся ослепнуть, оглохнуть, терять здоровье, быть калекой… Терять вообще не боятся, потому что слышать себя, слышать постоянно! Безрассудно ! Отчаянно! Любить только этот голос внутри, и верить ему! Верить в неизвестность! Верить), потому что верить и идти за ним- это в каждое мгновение терять все! До конца! Навсегда! невозвратно! Это безумие. Это игра. Это жизнь. И идти! никогда не сомневаясь! Слушать и идти, теряя все и идя в ничто, воплощая, проживая этот шепот. жаждать, любить его.

(……………)

Я простила себя за все как есть. За все как есть сейчас. Каменным сердцем. Разреши себе, разреши себе жить. …Да я разрешала. Как могла.. Щас все залью солеными слезами. Лежу в слезной луже. Хватаюсь за голову и киваю. Плачу, больно, но киваю. Живи. Живи жизнь. Живи вокруг и всюду, живи через меня и через каждого. И прости меня. Прости меня, Жизнь. Рыдания, рыдания, рыдания. Пульс пробивается в позвоночнике. Войди в меня. Жизнь. Пробуди каждого из нас! Мы все этого так отчаянно веря в бессилии хотим. Жизнь, спасибо тебе. Что ты есть.

Смотри! Я здесь! Я женщина! И я люблю. Каждого как себя. Вы страдаете, когда не слышите меня в себе. Но я страдаю вместе с вами. Я страдаю от отсутствия себя через каждого, кто не со мной. Я даю безустанно каждому, кто откроет сердце ко мне. Прекратите мучить меня, мучая себя. Просто увидьте услышьте меня в себя. Я всегда здесь. Жизнь всегда есть! Жизнь в вас! Черт побери, увидьте её!!!! Вот Я ! Я настолько же мудра как ты, настолько же и юна, игрива, бесконечна, многогранна, незабываема и мимолётна. Я твоя копия. Но у меня есть что-то, чего нет у тебя- я твоя. Когда ты всегда ничей. ЖИВИ И ЛЮБИ.

Я могу быть всем, но Я выбираю быть жизнью.

(Сказать, что голова пухнет — ничего не сказать. Она щас нахрен разлетится в щепки ко всем чертям. Зато живая)

Автор статьи: © Чижик Чарнак