НАУЧИ ГОВОРИТЬ ИЗ СИЛЫ

Пишу, как получится.

Опять всего так много было, что боюсь что-то не вспомню.

Пить было очень тяжело. Чем ближе вечер, тем страшнее и сложнее. Смотрела вчера фильм Фонтан. Прямо перед принятием, думаю он повлиял как- то.

Что поразительно, как только выпью — так сразу как рукой все снимет, прямо в ту же секунду.

Пассы Аяваски

 

Через полчаса я ложусь на спину ноги согнуты в коленях и разведены (это вообще поза ночи), и начинаю резать воздух перед собой раскрытой ладонью. Со свистом таким, делая как бы сброс на макушке и на промежности. Так и рублю посередине (фиг пойми сколько времени). Потом начинаю гладить все тело, и так словно стряхивать с него все такими движениями как в конце массажа делают.

Поворачиваюсь, закрываю глаза и начинаются танцы в какой- то зале, и там вроде этот молодой человек, что приходил ко мне по ночам на Сананго. И танцы, и песни, но все как во сне.

Я замечаю, что звучит моя мелодия в разных вариациях, но это меня не успокаивает. Вообще выхожу оттуда с ощущением, что меня надувают, и что это все обман ума. И что этот молодой человек — тоже придуманный. Далее не помню, как из меня выросла, как я ее называю, Другая Сторона. Начинаю извиваться, лежа как змея.

Это даже не танец, а просто способ быть.

И вначале я к этому отношусь, словно Аяваска меня танцует. А потом понимаю, что это я. Что это моя сила, что это я такая. И как только говорю себе, что это я, то движения сразу становятся глубже, точнее, я чувствую, как раздувается живот, каждую его мышцу, чувствую страх под правым ребром, и все места что напряжены в теле, но я все равно Я и продолжаю извиваться.

Я знаю, что сильнее этого напряжения и страха.

Они есть еще в теле, они где-то меня сковывают в движениях, но я сильнее.

Решаю дойти до туалета, намереваюсь встать и ВОТ ЭТО ДА!

Я поднялась в пространстве с такой гибкостью, силой и легкостью, текучестью, что прям обалдела. Это было супер. Понимаю, что все движения скользяще-текущие, вернулась в комнату, стою и все вижу. Все. Так четко, все такое насыщенное, живое, близкое. Мыслей вообще никаких, и быть их не может. Фиксирую группу людей в окне дома напротив. Вижу каждого, даже не вижу, а чувствую. Их настроение -хочется доползти до них, становится любопытно, что именно они едят, хочется быть там. Все это время я стою и извиваюсь, особенно в левой голени, словно что- то вправляю потихоньку. Ложусь, так как чувствую недостаток силы пребывать дальше в этом состоянии стоя. Потом не помню, чем все это закончилось, но было круто.

И вдруг резко так все закончилось. Я больше никакая не змея. Просто лежу в простой комнате. И ничего не происходит. Я жду. Мне страшно в этой простоте.

Потому что меня нет

Я жду, но ничего не происходит. И никогда не произойдет. И я начинаю умирать. Становлюсь все проще и проще. И знаю, что я мертвая. И вижу, что все вокруг тоже мертвое. И вот состояние — такое пустое, и пространство через меня проходит, и ничего не происходит.

Я проваливаюсь в него и все уходит. Понимаю, что начинаю цепляться за мысли, за боль, за детей, за что угодно, вижу свои попытки, но продолжаю уходить в это состояние, понимаю, что никогда и ничего не произойдет, и Аяваску тоже просить не надо — это пустое, это моя надежда, моя последняя зацепка. И опять погружаюсь в уничтожение — в меня нет.

И тут приходит, что я ведь давно уже смирилась, что ничего не происходит и с тем, что я ничто, и я не знаю- это победа или поражение, но почему- то грустно.

Поворачиваюсь на бок, закрываю глаза, и стараюсь умереть, прям чувствую, как начинаю воображать, как я уменьшаюсь до точки в огромном свете, но у меня ничего не получается. И от этого еще хуже. Даже умереть не могу, какая же я никчемная. И начинаю ворочаться в своей этой никчемности и не знаю куда себя деть, ни на что не способна.

Вот только что смерть провалила, а это наверное был важный урок, а я и этого не смогла…. и вот такие мысли и мысли… начинаю чуть -чуть смотреть на это как бы со стороны, стараюсь от этого отойти.

И слышу голос, который мне говорит, что есть вариант и открывается словно портал. В этом кругу никчемных мыслей — я в него.

Оттуда меня выкидывает, и я начинаю дышать.

Опять дышать

Набираю силу, не думаю, концентрирована на дыхании и на не думании, особенно мыслей о никчемности, вижу их словно перед собой. И понимаю, что я опять на Другой Стороне. Опять извиваюсь, я сильная и скалюсь на эти старые мысли. Долго так скалюсь на них звериным оскалом, словно говорю — чтоб вас здесь больше не было…. и тд.

Я сильная, чувствую, какая я сильная и что уж точно за себя постоять могу и разорву кого угодно. И я животное. Гибкое, извивающееся, сильное, с очень мощной челюстью)))) Понимаю, что слов нет во мне, что я говорить не могу. Я стараюсь не думать слово, чтобы оставаться в силе. Но вижу, что они повсюду. Они словно пронизывают пространство, они везде.

И я говорю. Я слабая в словах. Чувствую, как я в них теряюсь, как слабею. Но есть еще память и сила. И начинаю просить.

Научи меня говорить

Научи меня быть сильной и говорить. Научи меня говорить из Силы, научи меня словам. Научи меня, чтобы мои слова были сильными.

Научи меня говорить. Все это я говорю вслух, шепчу. И начинаю слышать, как я действительно говорю.

Научи говорить меня из сердца. И говорю, что идет из меня. Я говорю — я еще слабая, но я учусь, мне бывает больно, но я учусь, я учусь своей силе. я учусь говорить. Начинает трясти. И когда тряска заканчивается, говорю.

Я сильная (взрываюсь слезами) Я сильная, я сильная, и голос крепчает с каждым разом, и я крепчаю. Не знаю, сколько раз я это произнесла, пока после моих слов не наступила тишина. И по силе они были равны. И я начала доводить эту силу до максимальной простоты.

Проще! еще проще! еще проще! Пока не довела до почти нуля. Потом смутно что помню, но помню, что учили быть сильной, я слышала голос «держи силу в себе», и я держала.

«Держи силу в себе» … Никогда не задавайся никакими вопросами (сомнениями). Держи силу в себе. И тут я уже окрепла до неприличия.

Я говорю — Кто ты? кто меня учит? Назови свое имя. Я хочу знать, кто меня учит.

Ждала ответа, но его не было, я повторяла свой вопрос, словно меня учили держать намерение. Имя я так и не услышала, пронеслось только что- то типа Омом или что- то такое.

В этот момент скажу сразу, что я очень не хотела услышать одну из подружек Кастанеды так как ощущала себя воином. Ни его самого. Я часто возвращаюсь к нему в мыслях на Аяваске. Я не люблю этого человека. Я не хочу идти за ним, я ему не верю. Я пыталась его когда- то читать, потому что вроде как надо, но не могла. Мне не нравится эта личность и его жизнь. И воином я не хочу быть, потому что ОН описал этот путь, и я не хочу его повторять. И не хочу, чтобы его подружки вообще появлялись в моей жизни. И в моих мыслях.

Я хочу свой путь

Все это время я так и лежала на спине с разведенными ногами. Меня часто начинало трясти, и что- то вытряхивать, и еще были одинаковые движения. Иногда я падала без сил и снова умирала, вообще этой ночью было много смерти. Вот я лежу, держу силу в себе в этой позе как у гинеколога. И начинаю чувствовать потоки такие низкие вдоль моего тела.

Я держу силу

Звучит вокруг. Шайтан, Шайтан. Я понимаю, что это мой ум пугает меня. И я держу силу. Я знаю, что иногда сила это не сопротивление. А расширение силы за счет принятия энергии врага. И я учусь этому через шайтана. И становлюсь еще сильнее, Я благодарю всех своих врагов и все те энергии и страхи, что сейчас пытаются вывести меня из силы, но я ее держу)))

Потом чувствую, как огромная мужская сила спускается на меня. И таким типа, извините, фаллосом в меня входит. Здесь сразу приходит чувство себя как жертвы. Появляется мысль что меня насилуют, что я должна дать отпор, концентрируясь на силе.

Но понимаю, что это не то. Я впускаю этот фаллос в себя. Чувствую эту энергию на себе сверху и пытаюсь выйти из чувства жертвы. Понимаю, что не на том концентрирую свое внимание (я меньше, я слабее и т.д.) перевожу его и нахожу слово вместе.

Чувствую это ВМЕСТЕ

И мы выравниваемся. Я и эта мужская сила смотрим друг на друга, и мы равны. А потом я чувствую, как она вошла в меня, в мое тело.

И я стала и мужчиной, и женщиной одновременно. Я и увидела это в себе. Я была похожа на индийского бога. И я видела одновременно мужчину и женщину в каждом человеке.

В этот момент я понимаю, что никогда не пойду ни за одним мужчиной, ни один не будет моим учителем. Потому что во мне есть мой. Я сложила руки в намастэ и поблагодарила за урок.

Потом я расслабилась, заулыбалась и пришла мама (наверное Аяваска)

И стала мне массировать грудь мягкими такими движениями, заботливыми, я лежала и балдела.

• Ну что, будет что рассказать об этой ночи? — она меня спрашивает.

Я улыбаюсь в ответ. И мы с ней начинаем болтать. Пока она мне массирует грудь.

Я говорю ей, что мне нравится учится у тишины, и у простоты.

И что мне не нравится Кастанеда.

О, тут она мне его показала, как обычного человека, и я успокоилась. Поняла, что слишком серьезно к нему относилась. Что сильно увеличила его значимость.

-Ох, мама, это твои ништяки (про грудь)

Потому что она оживала, становилась чувствующей, становилась мягче и как будто больше.

-Ништяки? -говорит она мне. — Грудь очень важна, очень. В ней много чувственности, много (не могу найти слова, но что -то похожее на жизненный нектар, амброзию). Я улыбалась. Мне было очень хорошо.

Далее порядок изложения может путаться. Помню, что лежала снова в своей позе и как бы кидала что -то из промежности или копчика (как хвост) в рот на язык. И так все быстрее и быстрее.

Пока не начала чувствовать это кольцо. Словно я глотаю свой хвост.

И увидела себя как свет в мышцах и кровеносной системе. Без кожи. Но много света. И вроде как все стало в свете, но пока еще слабом. Я понимала, что не вижу до конца, потому что еще называю вещи. Держу образы мира в себе. Пыталась уйти от этого. Мельком получалось.

Помню, что опять стала умирать.

И слышу: — Ну что, Отправимся дальше? Туда, где нет ни мамы (потому что это тоже мою наложенный образ), ни слов, туда где все по- взрослому….

Это был серьезный вопрос. Очень серьезный. Я сомневалась. Я говорила, что раз момент настал, значит я уже это сделаю. Но чувствовала сомнения. (Вилена говорила никуда ни с кем не ходить!)

Но это не то, понимаю я. И вот пока я там сомневалась, из груди выпало -ДА. Но думаю, что в эту ночь я туда так и не прошла. Не было ни смелости, ни сил. Короче не буду оправдываться. Думаю, что не прошла.

Лежу на левом боку, опять извиваюсь. И чувствую, как раскрывается небесно- розовый. Из меня наверное. Из груди, хотя могу ошибаться. Он вместе со мной превращается в двух голубей. И эти голуби с очень мягкими крыльями вылетают из моей груди. Я с ними. Мы летаем. Я продолжаю извиваться.

Потом чувствую себя цветком и вот корни, вот мое туловище- гибкий стебель извивается. И я чувствую этот розовый аромат, который у меня на уровне головы. Я в нем просто тону от наслаждения.

И понимаю, что у меня из живота начинает этот розовый цвет-запах разливаться. И я уже такая, как плавающий огромный розовый мягкий… то ли цветок, то ли субстанция или многоконечная звезда в пространстве. Просто плыву. И знаю, что это тоже сила. И что в этом все просто растворяется. Раскрылась в небесно- розовый.

Опять умирала. Опять безуспешно.

Встаю и говорю. Так, сейчас разберемся с этой смертью. Надоело. Боюсь смерти, м-да боюсь смерти.

Дело не в смерти, а в том, что ты все ещё боишься.

(………….)

Автор статьи: © Чижик Чарнак