Аяваска — мой опыт двухнедельной диеты

Моя вторая диета аяваски была совершенно непохожа на первую (мой отчет о первой диете аяваски в Перу можно прочитать здесь). У меня уже были определенные ожидания и запросы, я рассчитывала на такой же сильный и меняющий мировоззрение опыт, но начало оказалось для меня полной неожиданностью.

В этот раз рядом не было шамана, который бы поддерживал и направлял меня. Я решила провести диету самостоятельно и выделила для этого 2 недели. За 2 недели я пила аяваску 6 раз.

И снова первый опыт я проспала. Наутро я толком не могла понять, были ли вообще видения, но видимо были, остались смутные воспоминания о видениях на растительные темы, в которых все растения светились внутренним светом, и это было невероятно красиво. Я проснулась в очень хорошем настроении, вышла на улицу и обнаружила, что растения вызывают у меня особые эмоции близости и восхищения. Каждая травинка ощущалась живой и очень красивой, и хотя видела я как обычно, у меня было ощущение этого прекрасного внутреннего света, которым как будто сияли полянки, деревья, леса.

Тогда я была несколько разочарована тем, что ничего не помню, ведь мне хотелось сильного и глубокого опыта, но сейчас по прошествии времени я понимаю, что в ту ночь случилось что-то важное, и с тех пор мое отношение к растениям действительно поменялось. Я стала видеть в них настоящую красоту, и даже когда я жила в городе, я стала стараться больше времени проводить на природе, и пусть даже это был маленький газон перед домом, я видела в нем больше совершенства, нежели в самых роскошных архитектурных изысках.

Во второй раз я тоже очень много спала, но поначалу держалась и успела запомнить часть видений. По сравнению с моими опытами из предыдущей диеты, в этот раз видения не были связаны логически, они были хаотичны и довольно неожиданны, в большинстве из них я не видела смысла, я была недовольна и спрашивала аяваску: «Ну зачем мне это? Покажи мне что-нибудь полезное и важное!». Было много геометрических видений двигающихся туннелей, колец, спиралей с невероятно сложной структурой. Были неведомые фантастические животные, совершенно не похожие на обитателей нашей планеты, и живущие по каким-то другим законам. Одно животное размером чуть больше кошки, напоминавшее что-то среднее между бегемотом и слизняком, пробежало, а точнее, пропрыгало около моих ног, соприкоснувшись с моим бедром, и упрыгало куда-то вдаль. Я немного испугалась в тот момент, когда поняла, что оно вот-вот соприкоснется со мной, но физически я не почувствовала прикосновения, оно было где-то в параллельной реальности.

Ведро счастья

Было одно коротенькое, но мощное видение. Мне дали ведро счастья и сказали, что я могу с ним делать все, что хочу. Ведро оказалось не просто тяжелым, а неподъемным. Сдвинуть его с места было невозможно. Счастье можно было зачерпывать кружкой и пить. Его там было очень много, хватило бы на всю мою жизнь, еще и других бы угостила. Но я поняла, что мне придется всю жизнь провести прикованной к этому ведру. Да, я буду счастлива, но я всю жизнь буду на одном месте, и в этом не будет никакого развития, я буду только деградировать. Потом я подумала, что счастье могло бы пригодиться другим. И увидела, как множество людей, услышавших про ведро счастья, стекаются из разных мест. Они не могли сами брать счастье, так как ведро было моим, и никто кроме меня не мог даже дотронуться до него. Во мне проснулось чувство долга. Если бы других людей не было, я бы могла плюнуть на это счастье и уйти. Но как я могу уйти, когда все эти люди пришли ко мне за счастьем?? Я чувствовала на себе ответственность за них. Меня разрывало от боли. Я уже решила для себя, что мне не нужно счастье, которое лишает меня свободы, но разве я могу уйти и оставить этих людей несчастными? Но и потерять свою свободу ради счастья других было невыносимо. Это видение длилось всего пару секунд до того, как я приняла решение, но это была пара секунд пронзительной боли. Я решила уйти. Я поняла, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь, и мне ни к чему жертвовать своей свободой ради счастья других людей.

Была еще очень интересная часть опыта, когда видения проходили отдельно и независимо от моих мыслей. Я как будто дифференцировалась от своих мыслей, видения встроились между мной и мыслями. Я сосредотачивалась на видениях, а мысли текли совершенно отдельно одновременно в виде голоса и печатного текста, но я в них не вникала, и не понимала их смысла. Очень странное состояние. Мысли были, но я не была в них. Я видела, как они образовываются, но я их не понимала, так как внимание целиком было поглощено видениями. Как будто говорит другой человек, а я его не слушаю.

В какой-то момент я заснула. Когда начало светать, я проснулась. Видений за закрытыми глазами не было, но с открытыми глазами я увидела множество светящихся линий, которые выходили из предметов, проходили через предметы, огибали предметы. Это было немного похоже на то, как рисуют магнитное поле со множеством линий. Линии были упорядочены и собирались в группы. Я стала смотреть на свою руку. Сначала я видела ее как обычно, потом стала видеть линии вокруг пальцев и линии, проходящие сквозь пальцы. Потом рука стала черной, как будто это была не рука, а ее тень, и на какую-то секунду она вообще исчезла. Потом снова появилась, и я стала видеть как обычно.

В третий раз меня сразу вырвало, и никаких изменений состояния я не почувствовала.

В четвертый раз аяваска показывала мне различные динамические структуры: спирали, разворачивающиеся цилиндры, воронки, трубки, кристаллические структуры. Эти структуры были постоянны, но состояли из быстро двигающегося вещества. Я спросила у аяваски, где тут я. И обнаружила, что меня нет. Существовала лишь единая живая бесконечная структура, сложность которой невозможно описать словами, единственное, что я смогла сформулировать, что она включала в себя параллельные трубочки, в которых происходит постоянное спиралевидное движение. Потом я переключилась на органы чувств и потеряла связь с этой структурой, как будто вынырнула из нее. То, что я считаю обыденной реальностью, было как будто тоненькой пленкой на поверхности глубинной бесконечной структуры. И эта реальность оказалась гораздо менее живой и очень-очень маленькой. Как карандашный рисунок по сравнению с 3D-видео. Я попыталась снова почувствовать глубинную структуру, но это было невозможно, пока я воспринимала нашу реальность своими органами чувств. Я закрыла глаза, попыталась отключиться от органов чувств, и передвинулась в центр себя. В центральную точку, где не было восприятия нашего мира. И эта точка оказалась входом в глубинную структуру. Я могла переключаться из одного состояния в другое через эту точку в центре. Обычная реальность как будто моментально раздувалась из этой точки в пузырек, и была тоненькой пленкой этого пузырька. Когда я была в глубинной структуре, там не было разделения на меня и все остальное. Там вообще не было меня, было лишь движение и постоянство. Когда я раздувала пузырек реальности, в нем появлялась я в виде точки, из которой этот пузырек раздувался, и в которую он сдувался, и в то же время содержимое его тоже было в какой-то степени мной, так как я его создавала. Я была как будто точкой света, которая освещала маленький участок на поверхности глубинной структуры (вот такой парадокс – структура бесконечна, у нее нет границ, но есть поверхность), и при взаимодействии со светом он превращался в нашу реальность, из него вырастал пузырик нашей реальности. По сравнению с бесконечностью, величием и красотой структуры пузырик моей реальности такой крошечный и бессмысленный, что все, что в нем находится, вообще не имеет никакого значения.

В пятом опыте я видела различные энергетические структуры. К сожалению, на следующее утро я не смогла найти слова, которые хоть как-то могли бы описать увиденное, а чем больше проходило времени, тем меньше оставалось воспоминаний и тем больше они искажались. Я так и не решилась описать этот опыт, так как понимала, что что бы я не написала, это будет настолько далеко от того, что я видела на самом деле, что даже нет смысла пытаться.

В последний день диеты аяваска дала мне очень мощный и жесткий урок. Она как будто нажимала на кнопочки, и я по команде испытывала какие-либо эмоции. Это было похоже на ускоренную перемотку моей жизни. Все эмоции, которые я испытываю в течение жизни, — гнев, раздражение, страх, ожидание, радость, разочарование, отчаяние, веселье, и другие, некоторым я даже не подобрала названия, быстро сменялись с одной на другую, при этом я понимала, что это не мой выбор испытывать их, а они возникают автоматически в ответ на внешние раздражители. Я как марионетка, меня потянули за одну ниточку – и я злюсь, за другую – я смеюсь. И эта быстрая смена эмоций была очень неприятна моему телу, она изматывала меня физически. В конце концов любые эмоции, даже те, которые я раньше считала позитивными, стали невыносимы настолько, что я стала умолять аяваску оставить меня в покое. Я поняла, что мне не нужны эти эмоции, что это невыносимо тяжелый груз. Но для того, чтобы избавиться от них, мне нужно было выкинуть все привязанности и желания. Это было сложно, они держали меня, как муху в паутине, и я по одной обрывала ниточки, и каждую ниточку было жаль, даже несмотря на понимание того, что они меня связывают. Особенно тяжело было выкинуть мою привязанность к зарабатыванию денег. Когда я наконец от всего избавилась, эмоции прекратились, исчезли кнопочки, на которые нажимала аяваска, и я почувствовала огромное облегчение. Наконец я была в покое. Но длилось это недолго. Началась вторая часть урока.

Аяваска мне показывала, что всё, чем я занималась и занимаюсь в течение жизни, — полная чушь. Я всю жизнь заполняю свое время. Всё, что я делаю и могу делать, бессмысленно. И абсолютно неважно, умру ли я прямо сейчас или через 100 лет, результат моей жизни будет одинаков – я полное ничтожество. Эта страшная правда ввергла меня в отчаяние. Я плакала, лежа на животе и закрывая лицо руками, в надежде, что эта поза поможет мне скрыться от невыносимой правды. Но аяваска давила правдой все сильнее, и убежать было невозможно. Я осознавала, что я слабое ленивое существо, пытающееся притворяться чем-то иным и обманывающее себя. Я пытаюсь нравиться другим и самоутвердиться в глазах других для того, чтобы они поддержали мою веру в то, что я что-то из себя представляю, что я уникальна. Но независимо от того, что думают обо мне другие, и что внушала себе я сама, правда остается правдой – я куча бесполезного хлама, нагромождение идиотских привычек, которые управляют мной, безвольный овощ. И моя жизнь не представляет вообще никакой ценности. Я заполняю свое время бессмыслицей и думаю, что делаю что-то важное. Я как будто отбываю пожизненную каторгу. Да лучше умереть прямо сейчас, чем жить так. И на этом осознании аяваска отступила, оставив меня с ощущением пустоты и бессмысленности моей жизни. Правда оказалась страшна, и я не знала, что с ней делать. Но пустота – это место для чего-то нового…

Автор статьи © Yarina